A veces
todo coincide y el mundo te da una patada en el estómago, que te deja sin
respiración. A veces te encuentras sola y te das cuenta que la persona en la
que siempre confiaste ya no confía en ti, ni tú en ella. Que la has perdido. Y que no puedes hacer nada para ganar
esa confianza, porque se ha esfumado. A veces te sientes miserable, sola, incompleta, vacía. Y nada puede llenar ese hueco que hay dentro, nada. Siempre
a medias. A veces nada ni nadie consiguen sacarte una sonrisa, y lloras, y
escribes, y te pones la música al cinco, pero esto tampoco funciona. Nada calma
tu vacío, y así es como te sientes. Vacía, estúpida.
Vacía y
estúpida a más no poder.
Me
gustaría poder ser yo, la de verdad, la que llora cuando tiene ganas de llorar,
la que dice lo que piensa cuando lo piensa, sea lo que sea. Si realmente fuera
yo un solo minuto al día muy seguramente estaría ingresada
en un hospital mental, o psiquiátrico, o manicomio, como quieras llamarlo.
Porque no es normal, porque puede que me esfuerce en serlo, pero no lo soy. No
soy normal y jamás llegaré a serlo. Y tendré que vivir con ello. Y tendré que
fingir que el mundo me trata de puta madre, que todo va sobre ruedas, que soy
feliz y que puede que tenga épocas malas, como todo el mundo, pero soy feliz. Nadie
llegará a conocerme nunca, nadie llegará a saber cómo soy en realidad. Porque
nadie me ha visto al descubierto y porque espero que nadie lo haga nunca. Porque
podré escribir lo que sea pero jamás seré yo de verdad. Nunca jamás. Mientras seguiré
fingiendo. Sí, tendré que seguir fingiendo, tendré que seguir
diciendo que en el fondo soy feliz. Tendré que enseñar esa sonrisa de ‘’No me conoces y nunca lo harás’’.
Nos parecemos mucho más de lo que parece. Debes estar tranquila, pues sé cómo te sientes y te aseguro que un día llegará una persona que te logrará hacértelo ver de otro modo y hacerte sentir tú misma, alguien que te ayudará a mostrarte al mundo sin tapujos, algo que quizá es aparentemente difícil. Esa cara oculta tras la que se esconde tu verdadero yo es la que está marginada por ideales y modernismos, esa Blanca que se esconde tras una capa invisible sin mostrarse a la sociedad más que rara vez en una sala oscura y con su propio doble es la que conseguirá ser por fin conocida. Pues aunque parezca algo difícil a la par que inusual, conozco verdaderamente el sentimiento y frustración de tener la necesidad de empezar todo de nuevo sin máscara, sin fachada, sin miedos a nada, ni a lo desconocido. Conozco esa sensación, la de mentirse a uno mismo para autoconvencerse de una felicidad casi inexistente. Existe, sí, pero no del modo deseado, no de la forma esperada... Porque aunque a veces maquillemos nuestras almas con palabras y podamos "darnos a conocer" sabemos que todo es fingido, que nada es natural de nuestro propio YO. ¿Por qué? No sé, solo sé que te comprendo o por lo menos entiendo tu estado mental. ¿Suena raro no? ¿Quién iba a pensar que podría parecerme más a ti de lo que aparentemente muestras?
ResponderEliminarT.
Veo que tras ese nombre anónimo y ese perfil desconocido se encuentra alguien que piensa como yo, y no puede alegrarme más. Pero, ya que has mencionado lo de empezar de cero... ¿por qué no hacerlo? ¿por qué no empezar de nuevo? ¿por qué no hablarme de una vez y olvidar todo esto? Estoy cansada ya de seguir tus pistas, que sólo me llevan a parámetros desconocidos y callejones sin salida. Quiero la verdad, quiero dejar de creer mentiras.
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